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5月15日 失眠难得在12点前入睡,
赤裸的资本家,剥削室友至凌晨才回家,
也搅了我的清梦.
这时候便有点恼,为什么没一个自己的家?
从心里泛出一丝酸楚.
仿佛自己是个荡了多年的孤魂野鬼,
总找不到投胎的路.
做人难,
做个孝顺听话的女儿很难,
做个善解人意的女朋友很难,
做回真正的自己更难!
若真有来世？
宁愿…… 5月11日 花儿上海最近很热，冲凉后还是很热，球姐嚷着要开空调，严厉的制止中！
这样莫名的固执，我也不知道为了什么。
开心网上找到很久没联系的高中同学。
时间似乎并不是那么残忍。
反复听着小柯的“鲜花”，
这束鲜花是给你的！ 4月19日 肮脏重温《GTO》，原来我们都已经变成肮脏的大人。
没有勇气说出自己内心的真实感受，
没有勇气将罪恶付之一炬。
明明对一些人或事深恶痛绝，
却也只敢在夜晚时，找个朋友大发牢骚；
明明觉得对方目的卑鄙肮脏，
却只能装作真诚和蔼的模样，要么装傻逃避，要么顺从……
这便是我们活着的意义么？ 5月26日 恢复地震已经过去2个星期,
骆老师坚持住最后的三天,
看见他在电视上跟观众道别,明显有些消瘦的脸,
在心里默默向他道声辛苦,
直播结束,大家的努力继续!
哀悼日结束,各电视台的节目基本恢复,
我们的生活也渐渐从地震的恐慌\悲痛\感动中恢复,
Tiny姐姐那边暂时不需要物资,但愿我们迟到的物资还能派上用场!
也希望在后续的重建工作中,我也能出一份力!
排骨23号来上海,做伴娘.
苗对她来上海的理由,只给出两个:出差or逃婚!
晚上跟她一起看《甜蜜蜜》
看到浓时,
我表情复杂地跟排骨说:"要是有这样的感情,谁还回在乎有没有钱,有没有房?"
排骨:"如果有真爱,这些当然都不重要!可现在能遇到真爱吗?那也就只能看有没有钱,有没有房\车了."
昨天不知道是谁,看了我的Space很久.
查看阅读统计时,发现还看了我两年前的日志,
于是,一个链一个,勾起来的东西越来越沉,
沉…… 12月15日 ……昨天晚上到早上，一直处于梦与梦与现实的交织里。
梦见妈妈，她在的日子我不会这么晚还没睡。
想赶紧让房子属于自己，
然后就回家，自己的家。
干嘛要在这个不属于自己的城市？
凭什么还要办居住证才能享受最基本的福利？
凭什么办个居住证还要那么麻烦？ 12月5日 一年九个月有时候，我会看自己以前的日记.
有时候，我会想自己以前的日子；
想想在那些日子里都做了什么？剩到现在的又是什么？ 有时候，我会想想现在；
我掰起手指头，算日子。
我居然不记得自己是在2004年的7月几号到的北京， 还好我清楚地记得2006年的3月4号，来到上海。 今天，到上海整整一年零九个月。 除了家乡和昆明，这个我仍然不喜欢的城市是我待的最久的地方。 可是，为什么，在我的记忆里，仍然对北京更加熟悉和亲切呢？ 小虾说我不适合在上海，太直接的我，在这个城市好累。 8月26日 无奈老妈回家,看房子.
说好我不要才卖的.
结果因为别人出价高,
已经卖掉了.
我也不买房子了,到处去看房子,然后交定金.
再让朋友装成去买房子的,抬高价钱.
房主就会毁约,赔我钱.
哈哈,比上班挣得多. 8月22日 家也许是那时候，父母吵得太厉害了。
大学只想逃得远远的。
七年，跟父母都是聚少离多。
我不想家，也不爱回家。
因为对我来说，似乎就没有家。
夏天太热，妈妈过来跟我住了一个多月。
开始很不习惯，我很多方式她看不惯，她有时候的态度我也不喜欢。
妈妈今天回老家了，
昨天开始，想起今天晚上回家就没有饭吃，
心里空落落的。
妈妈下午走的。
我可以想像出她的背影。
回家的路上，地铁里，想起妈妈，泪就这么下来了。
这是七年来，跟妈妈在一起最长的一段日子。
又要结束了。。。 8月8日 我傻不？我很傻。。。工作三年,脑子还是简单,不算犯错,但是像根刺卡在喉咙.
但愿是我想得太多,这一页掀过去.
以后多多注意,继续做好本分.
Frank大大新人训的时候,说女人最缺"安全感".
也是,纵使明知道自己什么也控制不了,还是会问傻问题.
不管答案是什么样子,都不会对将来有影响.
若有一天，所有的答案被推翻，反而徒留伤心.
可还是傻傻地会问。。。那个执着啊！ 5月22日 写写停停好几次在这里写了很多又删除.
不知道该留下些什么,不知道写给自己怎样的话.
是记录心情或只是留个印记,害怕有一天麻木了,忘记自己曾经这么开心这么伤心.
去了广州深圳，庆幸有人招待.
吃的爽,玩的爽,就是工作不爽.
人生啊,就是有得有失.
我问北风,我聪明吗?
他说，聪明啊!
不是恭维我哦?
当然不是.
我也觉得我聪明的,朋友同事也都这么说.可我每做成一件事,我就觉得自己是靠运气或者老天赏赐的灵感,我特别怕以后我的脑子里没了灵光一闪,我就完了.所以我总是紧张,尤其以前在公关公司的时候.一篇稿子受表扬了,就开始担心以后写不出好的来.
……
我在凸凹里听高人们为国家大事发愁，
我也愁，于是我自己看起《兄弟》来。
余华的臆想症似乎严重了。
6月8号，上海话剧中心，徐峥主演，他的长相，恐怕是神神叨叨的李光头吧！
北风说我的粤语歌唱的很准了，可他的朋友说唱歌和说话是两回事。
她在嫉妒我。女人嘛，感觉到跟自己差不多优秀的人，就会这样。
我也是。于是，她唱《天路》的时候，我偷偷说她降了一个Key才唱上去。
蓝诃说西西要请我吃饭，但最后因为他怕老婆没敢请我。
北风说西西老婆很漂亮，不过是家庭主妇，没有工作，缺乏安全感，是个自负自卑综合症患者。
其实很多人都是吧，否则怎么听不进别人的批评，却又容易盲目崇拜？
周一挣扎地爬起床，拿裤子一穿，有点紧了。
MD，广州这几天夜夜吃喝，成效很明显嘛！
罪恶弥漫。。。
晚上，去猪那里看新电影。
她老人家辛苦BT下来的《美女的烦恼》，我说PPLIVE上不是有吗？
她硬是争辩她BT的时候还没有，好吧，让她有点安慰吧。
变成美女以后真好，犯错也会被原谅。
我…我…我也想去，医生，我想把眼睛拉成双的，然后除了某些部位，脂肪都抽出来。
室友说她明年想辞职去西北。
我也想去，算下来，除了东北和西北，中国的其他地区我都去打扰过了。
所以我得现在就开始找工作，只为了证明自己还有能力找到工作。
这样即使去了西北，回来后也不怕饿死。
我太不安分了吗？
也不是，只是我觉得自己不是有福的人。
即使遇到好的人，也会因为意想不到的事情而分开。
所以我不敢抱太大的希望，伤心欲绝的痛苦不想再尝试了。
我们再也回不去了，对不对？
对。小文用哲学的道理解答了这个问题。
写这歌词的人肺很活跃。 4月9日 已经长大参加同学的婚礼，才突然发现，高中毕业居然已经7年。
也许是因为大家都没太大的变化，7年没让我们觉得陌生。
聊天的对象，还都跟学校时一样，那时就淡淡相处着的，依旧热络不起来。
只是，曾经也谈心事的朋友，却渐渐疏远。
她记得我只因为我曾是班主任的得意门生。
有些感动，称兄道弟的哥们，有些不好意思地问我今后的打算，包括父母的。
他觉得太私人，怕我觉得突兀，可我的心里暖暖的，被关心的感觉。
我就想，如果以后真的能嫁出去，有婆家人在的婚礼坚决不要请他们。
这帮人面前，我几乎是透明的，那些“光辉岁月”！
我毕业后多年的改装岂不白费？
想起《笑忘书》里的一句歌词，“从开始哭着嫉妒，到后来笑着羡慕”
我已经学会笑着羡慕了，学会成为家庭的主导。
去城隍庙的路上，公车有点挤，母亲才知道我每天早上怎样去上班。
我骗她说还好，我坐的车不挤。
跟她在一起的时候，我宁愿第二天通宵，也不会工作到很晚，不想让她担心甚至内疚。
我知道去年一年，因为薪水比以前少，她都觉得不该我让我来上海。
有点怪父亲为什么连照顾自己都不会？
可那是父亲，曾经为我那么操劳，我怎能一点事就烦他。
我偶尔也会憋得慌，幸好还有这里。：） 3月26日 一双不舒服的鞋新买的一双鞋，挺好看，100块，不便宜也不贵。
因为没有跟，以为会很舒服。却不想前面的做工不细，突出的料子挤着脚了。
买的时候，只顾着好看，没在意细节。
因为它不贵也不便宜，所以扔了舍不得，不穿也浪费，穿了却脚疼。
于是告诉自己，刚穿高跟鞋的时候不也痛得脚是谁的也不知道了吗？
磨出茧子来就好了吧？
于是，忍耐一些时日，让脚慢慢适应它。
今天再穿，虽然还是有点疼，却已然好多了。
开始庆幸，总算没浪费。
这便是生活。并不是总能买到刚好合适的鞋子。 3月25日 好好生活终究还是被妈妈发现我的异常。
我也不知道为什么了，
也许一些人和事，
也许又到了苗说的不想理人的日子里。
我笑不出来，任何笑料在我眼里都是无聊的。
即使勉强挤出点笑，也还是逃不过镜头的捕捉，我终究不是虚伪的高手！
我想我该振作起来，把时间花在学习和工作上。
关于挣钱，也从节约开始吧。
成天为分店弄表格。我看我是不是该为自己也设计套表了？
清楚看看自己一个月花在吃穿住行上的费用到底是多少。
吃点维生素，
妈妈说，总想睡觉是缺氧的缘故。 |
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